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【尴尬】和客户聊天时经常冷场?

  • 作者:zhong
  • 2018-04-2010:26
  • 阅读:6781

其实大部分的尬聊都是无意识的,就像扔垃圾一样把话题强行抛给对方,以解自己一时之尴尬,结果变成双方一起尴尬。货好常怕喊声小,酒香也怕巷子深。在职场上,拜访客户时,一个巧舌如簧的你也常遇到冷场,让人很尴尬,却有时候不知如何打破这尴尬的场面。

什么样的人最容易把天聊死?

那些聊天聊成演讲现场的人

销售咨询中客户很怕遇见一种销售,自己一个人高谈阔论,不给客户留话语空间,或者话都说不清却要求客户理解他的意思。他们越在自己的语言世界里洋洋得意完全沉浸在自己的世界里,客户听得越无语。像这样的完全没有去顾及到客户的感受以及去了解客户的需求。把自己的目的抛之脑后。

自我沉醉在独白式的对话之中,只会把天聊得又沉又醉。

不少人会将自己的不善言辞以“直率”之名转移,也会将自己的不善倾听以“自嗨”为转移,却不曾努力去改善自己的聊天方式。

坏习惯长期养成的结果就是:聊天的时候,既无法真实地表达自己的态度,也无法真正地理解对方的想法。

其实这种情况是可以避免的,只要稍微引导对方表达,自己少说多听,形成互动,就有可能促成相互的理解。

精神科医生马克·郭士顿分享了一种避免自己话唠的“交通灯法则”:

在谈话的前20秒钟,你面前的灯是绿的,只要你的谈话内容与对方有关,他是会喜欢你的;

接下来的20秒钟,灯是黄的,人们开始对你的谈话内容逐渐失去兴趣,认为你啰嗦;

40秒钟的时候,灯变红了,这个时候你最好停下来。

除非你非常善于交谈,不然凡是说话超过半分钟的人,都会让对方觉得唠叨。

当我们察觉到客户没有继续谈下去的欲望时,听听对方是怎么说的吧,别自己唱独角戏。否则强迫客户听我们的废话只有两种后果:

一、他很想怼回你。

“你自己说的,你都能做到?”

“你说的这些我都知道,你不了解我的情况。”

二、他不想搭理你。

“你很专业,但是我还有点事儿。”

“谢谢你,我考虑考虑。”

无论是哪种可能,都会快速让咨询结束。

那些时刻端着有偶像包袱的人

“有效沟通”、“精准表达”、“一分钟讲清楚你的方案”、“降低交流成本”、“打破沟通障碍”……

这些看起来正确的用词高频出现在今天的知识付费时代,每时每刻都在引导我们更高效地对外表达自己的想法,但是,它也让一个人,变得越来越无聊。

直接、简单地表述有时候少了些人味,特别是离开了工作和学习环境,面对自己的亲人朋友的时候,如果还是习惯性地用射箭那样直戳要点的逻辑去聊天,话题十有八九会被聊死。

那些容易把天聊死的人就像冰块,长期以往,我们也会渐渐远离那些经常把话题送到冰点的尬聊大师。

我若能说万人的方言,并天使的话语,却没有爱,我就成了鸣的锣,响的钹一般。销售如果太执着于表面“话术”,而不在意对方的即时“需要”,懂得越多,说的越多,越招人烦。

“我们是互动式教学法,你听过互动式吧,特别好......”

“你这样死记硬背肯定没有用啊,你为什么非选择那么落后的学习方式呢?”

谁遇到这样的销售不会远离三分?

客户不是在课堂更不是在听老妈唠叨。带着说教的语气去做咨询,往往会让话题止步。说好听这是好为人师,说直接点这就是情商低。

那些不自信不敢表达态度的人

微信上经常能见到一些丢表情包像轰炸机一样的人,斗图永远斗不过他,一旦见面了就安静地坐在桌边的小角落不吭声,线下没有了表情包,直接影响了他的正常表达。

还有一些人,面对面聊天的时候只会傻笑,对方说什么她都回:“对,对,对”、“是啊,我也是这么想的。”

这两类人表面上是营造了和谐的讨论氛围, 实际上却是潜意识的社交恐惧让他们下意识地用看似诙谐和附和的方式,去掩饰真正的尴尬和紧张。

他们倾听了很多却不知如何表达,他们怕说错话,也怕对方无法接话,既害怕自己不受欢迎,更害怕为对方带来麻烦,所以暗暗地做一个旁听者。

说话谨慎一点、有品位一点、学会倾听一点、站在别人的立场想事情、顺着别人的话讲下去,这些都没有问题,只是有没有想过,这样的聊天状态也很容易得到“噢,你这话我没法接”的反应,因为你正在逼对方唱独角戏。

其实这类人,归根结底还是在聊天时的关注点问题,他们时刻关心自己是否说错话,是否表现的谦卑有礼,是否给人留下好印象。

当然,注重这些固然是好的,但若一直盯在上面,一定没办法好好和人聊天。因为你压根不关心对方在说什么,想什么,需要的是什么。

想好好聊天,就不要自己挖坑自己跳

基础需要得不到满足,人会感到痛苦;精神需要得不到满足,则会变得愚昧。不平衡的对话会让人觉得自己很蠢,不想再继续聊下去。

比如下面几个典型遭人恨的尬聊现场。

聊天时强调财富差异:

有钱人:我随个份子30万。

普通人:我随个份子1000元。

聊天时强调身材差异:

瘦子:假如生活出卖了我,不要悲伤不要心急。

胖子:假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

聊天时强调生活品质差异:

秀恩爱:一房两人三餐四季。

单身汪:一个人吃饭睡觉看电影。

和只想谈钱的人谈理想:

主管:来,我们谈谈理想。

销售:来,我们谈谈钱吧。

不同频的对话之所以很尴尬,不是因为谁受到了冷落,而是谈不来,相互不理解。

真正同频的交流建立在互相包容、尊重、分享的认知模式下。学会从差异中引发思考,寻找一种平等的对话,而不是把自己放在无限自嘲的处境。

找到两条看似平行的线其中的交叉点,聊聊这些有着引力磁场的话题:有的是性格相投,有的是志趣相仿,有的是文化经历相近,有的是心灵相通。有了同频共振,才不至于处于被动的聊天状态。

也要尽可能避免去聊一些落差极大的话题,别给自己挖坑。除非双方的亲密度很高,那也就不存在尬聊一说了。

聊天的时候把别人放心上

前段时间,“尬聊型”歌手苏立生登上《梦想的声音》舞台,主持人华少感叹说:“现在的人真是不好聊啊”。

华少:“准备了不短的时间了啊”

苏立生:“挺长,一年了”

华少:“最近都在忙什么呢”

苏立生:“练歌”

《梦想的声音》尬聊现场

虽然主持人的提问有些没话找话的嫌疑,但选手的回应确实是典型的“尬聊”,难免遭遇冷场。最后华少以自暴自弃圆了场。

同样在综艺录制中,张靓颖与选手的对话却截然相反,她曾在一集里,讲了十次“非常”,八次“真的”。说话的技巧真的没有很高明。尽管如此,网友给出的弹幕清一色是“哇,张靓颖好会说话哦”、“张靓颖点评的很好啊”,这本质上和她语言表达上的好坏无关,重要的是她表现出了一种态度:尊重。

从客观的角度去点评挑战者,而且落点精准,顺便再从正面对歌手稍加鼓励,这正是大部分受欢迎的导师所具备的特质。

一个说话“不太难听”的导师,会用不敏感的角度去切入敏感的问题。她不会上来就劈头盖脸做一通论断,而是对歌手负责,以友善的方式给出建议,退一万步说,就算点评没有什么内涵,也不至于为歌手带来太多负面的情绪。

因为她懂得把别人放在心上,透过说话,道出对方最想了解和倾听的部分。这也是我们常常说的“同理心”,想想听你讲话的人是什么心情,他想听到什么。

才华只是为你打辅助的工具,而不是聊天的全部。人跟人之间最好的聊天,就是把对方放在心上。

生活有时也需要一点尬聊

两个陌生人交往,通常是从客套和寒暄开始的,这个过程可能会有点尴尬,但浅层交谈至少是迈出相互熟悉的第一步。

我们往往也需要一些客套话来打开话匣子,只是在客套之后,不要忘记真心地对话,不要忘记与人聊天的初衷,这样才能产生真正的情感碰撞,也希望你以后遇见的每个人都不再是泛泛之交。

偶尔我们还会遇到一些吝惜聊天成本的人,表现出不配合的样子,他们常用的回复是“嗯”、“哦”、“这样啊”,回复也很难超过5个字,然后出现尴尬的一幕。

我们没有办法要求每个人都好好聊天,但我们可以尽量让双方处于健康和友好的对话氛围之中。让不善言谈的人,感受到更舒适一些,让喜欢表达的人,多说一些。

可能他无法感受到你为此付出的努力,但他会得出“和你聊的来”的结论。

还有一种不可抗的尬聊。例如过年回家,如果真的挡不住七大姑八大姨各种尬问。

”给你安排的隔壁村的姑娘相亲记得准时到呀!“

“你怎么没带女朋友回家过年呀?”

“你每个月收入多少啊?”

“打算什么时候要孩子啊?”

“打算什么时候要生二胎啊?”

对于这样的提问,那就别太有负担,该出手时就出手吧。

一些经典的“话术”就可以拿出来用了

“还行吧。”

“够用。”

“呵呵,是啊。”

或者主动些,表达下自己的关心,直接把对方的“尬问”扼杀在摇篮里。

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